Проблема непослушания или плохого поведения детей постоянно беспокоит родителей, бабушек, воспитателей, учителей. Автор книги “Эмоциональный интеллект ребенка” психолог Джон Готтман предлагает очень действенный и простой способ влияния на ребенка, причем любого возраста – от ясельного и до подросткового. В чем же его суть?
Чтобы ваш ребенок вас слушался необходимо сперва наперво научиться слушать и слышать его самого, то, что он говорит, что его волнует. Да, да, вы не выслушаете – вас не услышат или не прислушаются к вашим словам.
Причем слушать нужно внимательно, уважительно, сочувственно, с пониманием. С эмпатией, как скажут психологи. Иначе ребенок посчитает, что вы его не понимаете — а, следовательно, прислушиваться к вашим словам смысла нет.
Прежде чем предлагать ребенку готовое решение – задавайте уточняющие вопросы и предлагайте ему самому поразмыслить над решением проблемы. Т.е. подводите его к нужному решению самостоятельно. Именно тогда он будет его придерживаться и следовать ему даже без контроля родителей или воспитателей.
В проблеме взаимопонимания, доверия и родительского авторитета очень важное место занимают эмоции ребенка. Ваш ребенок не робот, он живой человек, которому свойственен широкий спектр эмоций. Поэтому бывают неэффективны сухие инструкции как и что сделать, игнорирующие чувства ребенка.
Дж. Готтман призывает родителя быть внимательным к эмоциям ребенка. Уважительное отношение к любым эмоциям, в том числе и к отрицательным – это ключ к взаимопониманию, доверию и послушанию вашего ребенка. А также необходимое условие для того, чтобы научить ребенка управлять своими эмоциями, а значит поведением, быть более успешным, социально адаптированным.
Кроме того именно отрицательные эмоции способствуют сближению родителя и ребенка (за счет сочувствия ему) и дают почву ребенку для лучшего понимания себя и управления собой.
Как это происходит, давайте разберем более подробно.
Первый шаг. Родитель понимает и принимает свои эмоции в текущей ситуации и в целом. Для чего это нужно? Не понимая своих эмоций – невозможно распознать эмоции ребенка. Отсутствие управления своими эмоции может помешать услышать ребенка и научить его владеть собой.
Второй шаг. Родитель озвучивает ребенку его эмоции – т.е. умеет разглядеть под внешне нежелательным поведением ребенка внутреннюю причину. Здесь дается название эмоции, но только без осуждения. Например, “Я вижу, что ты грустишь” или “Я заметила, ты злишься”.
Важный момент: нужно позволить ребенку испытывать любые (!) эмоции, понимая их естественность в той ли иной ситуации. Нельзя запрещать ребенку чувствовать отрицательные эмоции – тем самым вы не устраните их, а лишь загоните вглубь. Они станут менее или вовсе не осознаваемы, а следовательно не управляемы. Называние и принятие эмоции – обязательный этап к контролю над ней.
Третий шаг. После того как вы признали наличие этой эмоции, выслушали своего ребенка (а тем самым уже частично облегчили его состояние), необходимо переходить к выражению этой эмоции. Здесь важно установить допустимые границы ее выражения. Т.е. рассказать ребенку как в обществе принято выражать свое недовольство, грусть, злость, что делать со страхом или гневом. Объяснить каковы могут последствия в случае иного поведения. Или же обсудить какие действия можно предпринять для устранения причин этой негативной эмоции.
Как уже было сказано ранее, не нужно предлагать ребенку готовое решение – оно должно родиться в ходе доверительного и уважительного диалога между родителем или ребенком. Никаких оскорблений, унижений, ущемления достоинства ребенка быть не должно, иначе ваши слова не достигнут своей цели. Но будет воздвигнута стена между вами и вашим ребенком, которая во-первых, разрушит взаимное доверие, во-вторых, понизит самооценку и уверенность ребенка.
Резюмируя можно сказать, что наибольшего успеха при общении и взаимодействии с ребенком достигают родители, придерживающиеся эмоционального стиля воспитания. Прочитать более подробно о вышеупомянутом стиле воспитания вы можете в книге “Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей”. Авторы: Джон Готтман, Джоан Декклер.